Mihaela Radulescu: “Incerc sa pastrez o distanta fata de Zoso”

Pe parcursul interviului in care a vorbit despre divortul de Elan si relatia pe care o are mai nou cu Dani Otil, Mihaela Radulescu a facut cateva referiri si la Zoso, cel mai citit blogger din Romania.

“O gluma la care nu au ras nici cei mai mari fani ai lui. Înţeleg foarte bine libertatea de expresie, dar mi-ar fi placut ca Zoso sa gandeasca putin in niste limite si faptul ca vorbeste despre o femeie care are un copil acasa”, a spus Mihaela Radulescu despre Zoso.

In urma cu cateva saptamani, imediat dupa ce Mihaela Radulescu a lansat “Campania anti-fumat”, Zoso a realizat si publicat pe internet un trucaj foto care a scandalizat media romaneasca. La acea vreme, imaginea prelucrata de Zoso a fost chiar difuzată in direct intr-una dintre emisiunile postului Antena 2.

Ps: Parere mea este ca Mihaela este cea care ar fi trebui sa se gandeasca de doua ori inainte sa faca publice afirmatiile vis-a-vis de practicarea sexului oral….asa ca Zoso nu trebuia sa o vada ca pe ”o femeie cu copil acasa ”…. ci exact asa cum am vazut-o si noi in fotografia facuta de Zoso si pusa mai sus

Top 6: hoteluri bantuite de fantome

Daca nu crezi in fantome si daca nu te temi sa dai piept cu fenomene pranormale, te invitam intr-o scurta calatorie pentru a cunoaste cele mai infricosatoare hoteluri bantuite din lume. Acestea sunt locurile din care oaspetii pleaca cu amintiri de neuitat - conform Yuppi.

Fairmont Algonquin, New Brunswick, Canada

Este o statiune recunoscuta in intreaga lume pentru ca ar gazdui o fantoma - o femeie imbracata in rochie de mireasa. Legenda spune ca aceasta a fost parasita in ziua nuntii, cand se afla in fata altarului. Femeia a murit apoi de tristete intr-unul dintre hotelurile statiunii. Localnicii spun ca vad mereu pe holurile acestui hotel o femeie imbracata in rochie de mireasa, care alearga. De asemenea, ei declara ca oaspetii hotelului au vazut si un liftier care asteapta, desi hotelul nu are lift.

Ballygally Castle, Ballygally, Irlanda de Nord

Construit in 1625, hotelul cu 44 de dormitoare gazduieste doua fantome. Oaspetii cazati aici sustin ca au vazut o femeie care se arunca de la balcon si o alta care coboara niste scari. Legenda spune ca Lady Shaw a murit dupa ce a cazut de la balconul castelului in timp ce sotul ei o urmarea. Madame Nixon este si ea cazata aici de cateva sute de ani si atrage atentia de fiecare data cand se plimba prin hotel, din cauza fosnetului rochiei sale de epoca.

Langham Hilton, Londra, Anglia

La prima vedere, hotelul pare sa fie unul obisnuit. Multi oameni sceptici au sustinut ca aici nu exista fantome, pana cand un reporter al BBC s-a incumetat sa locuiasca in hotel pentru o noapte si totul s-a schimbat… Acesta sustine ca a vazut o bila fosforescenta care plutea prin camera sa si care ulterior s-a transformat intr-un barbat. Stafia nu a reprezentat insa o amenintare pentru jurnalistul care ar fi vazut-o indreptandu-se spre geam, doar pentru a admira privelistea.

Dragsholm Slot Hotel, Sealand, Danemarca

Hotelul a fost construit in secolul al XII-lea si a fost vizitat de numerosi regi si nobili. Aici se afla trei fantome prietenoase: Doamna Gri, Doamna Alba si Contele Bothwell. Prima este o fosta menajera, care isi face simtita prezenta uneori, pentru a vedea daca totul este in regula. A doua este fata fostului proprietar al hotelului, care a murit zidita intr-un perete chiar de tatal sau, dupa ce acesta a aflat ca fiica lui se indragostise de un muncitor. A treia fantoma este ce a Contelui, care a fost capturat si inchis aici pana la moarte.

Castelul Dalhousie, Bonnyrigg, Scotia

Doamna in Gri care bantuie acest loc a fost de fapt amanta proprietarului, care a fost inchisa de sotia acetuia in podul casei si lasata sa moara. Se pare ca Doamna in Gri face foarte mult zgomot in timpul noptii si reuseste chiar sa aduca un aer rece pe coridoarele castelului.

Stanley Hotel, Estes Park, Colorado

Se spune ca primii proprietari ai hotelului, familia Stanley, nu s-au impacat niciodata cu soarta lor. Astfel, pe holurile hotelului se plimba un cuplu, pana in sala de biliard si chiar mai departe, pentru ca apoi sa se aseze la pian si sa cante. Insa sotii Stanley nu ar fi singurii care bantuie acest hotel - oaspetii spun ca aud mereu voci de copii, fara a vedea vreunul prin preajma. Camera 217 l-a inspirit pe regizorul Stephen King sa scrie o parte a filmului “The Shining”, cand a stat acolo. Se pare ca intreg etajul al patrulea este plin de ‘fantome nelinistite’.

"Femeia" vrea propuneri explicit sexuale !!!

Citind diverse articole pe internet , am ajuns si la gandurile acestei persoane de gen feminin…le-am citit…si mi s-au parut interesante atat ideile cat si unghiul din care priveste ea lucrurile si viata . Pana la urma toti suntem liberi sa facem ce vrem cu vietile noastre fara sa ii condamnam pe cei din jurul nostru datorita felului in care isi traiesc viata. Asa ca am copiat cateva randuri sa vi le arat si voua pentru a va putea exprima parerea PRO sau CONTRA in legatura cu ideile de viata ale autoarei.

”…Nu stiu cum sunteti voi, dar mie cand mi se fac propuneri explicit sexuale mi se lipeste tricoul pe mine, umed si transparent de placere. Imi vine sa yahoo si sa dansez pe mese, pe strada, in parcuri, pe holul de la job sau in alimentara, adica unde ni se intampla sa ne aflam la momentul respectiv.

Apreciez in mod deosebit propunerile venite de la urmatoarele categorii:

Barbatii care vorbesc pentru prima oare in viata lor cu mine. Imi dau seama ca trebuie sa fie un fluid de emotie devastator. Ca intergalactic ne-am lipit atat de bine incat nu mai poate urma decat o cerere in casatorie. Sau o propunere explicita de sex. Eu intotdeauna prefer daca se intampla a doua.

Barbatii insurati. Iar daca e sa mai aiba si nevestele dupa ei este si mai bine. Barbatii insurati arata ca se poate. Ca vorbele noi doi impreuna pana la moarte nu sunt fum, ci realitatea dura. Pe mine asta ma induioseaza la culme. Nici nu mai trebuie sa faci altceva, daca esti insurat ti-l dau cadou. Sexul adica.

Barbatii beti. Barbatii care nu mai vad bine, dar totusi ma vad pe mine sunt uAu! Adica imi dau seama ca trebuie sa existe ceva acolo. Ma detecteaza cu simturile, fac clabuci la gura cand le vorbesc, daca ma apropii imi pun o ventuza unde se nimereste. Fara doar si poate barbatii beti ma iubesc. Si ce ar fi sexul fara iubire ?

Barbatii pe care nu ii voi mai vedea niciodata. Acestora nu le pot rata pe viata sansa de a ma avea. Daca e sa raspundeti la intrebarea – acum ori niciodata ? nu alegeti acum ? Adica daca vi se spune – acum este ultima sansa sa mai mancati nutella, nu mancati nutella pana vi se face rau ? Eu asa fac. Nu imi ratez sansele asa, aiurea.

Barbatii care imi spun ca nu este nimic de capul meu. Imi plac barbatii sinceri si curajosi. Asa sunt eu, o femeie profunda. Iar daca ei au curajul sa riste o cearta sau sa nu le mai vorbesc in viata lor atunci pur si simplu nu ma mai pot abtine. Si le cer eu lor sa facem sex. Chiar atunci. Pe loc. Ca sa intarim legatura noastra. Pentru ca pe mine m-au convins. Ei sunt extraordinari !

69 sfaturi de la o Prostituata de Lux

Se spune ca femeia ideala e doamna in salon si curva in dormitor. Asa ca am lasat deoparte Wikipedia si am pornit “pe teren” pentru a ma documenta. Iata ce am descoperit (in Kudica)

Belle a dezvaluit cateva din trucurile cu ajutorul carora ea a reusit sa-si fidelizeze clientii. Ce sa faci, unde sa pui sau sa bagi mana, unde sa nu si alte cateva sfaturi picante aflate direct de la profesionisti!

1. Fa-l sa se simta “maret” – apropie cat de mult poti picioarele pentru a apropia si peretii vaginului, iar in pozitia misionarului trece-ti picioarele in jurul gatului sau pentru a-i strange penisul. Va avea senzatia ca este bine dotat.

2. Misca-te atipic! Incearca sa realizezi miscari circulare din bazin in orice pozitie te-ai afla. Nu e usor, insa dupa ceva timp te vei obisnui si va fi foarte placut pentru tine. In plus, el se va simti fantastic fiindca senzatiile sunt total diferite fata de clasicul du-te-vino.

3. Incearca sa ii “bagi in seama” testiculele in orice pozitie ai fi – va avea senzatia ca face sex in grup.

4. Decoreaza camera in culori “porno”. Ok, nu esti prostituata, deci nu poti sa iti amenajezi dormitorul ca si cand l-ai folosi numai pentru sex. Insa este dovedit stiintific ca nuantele precum rosu, violet si albastru starnesc pofta de sex. Poti cumpara asternuturi in aceste culori, poti folosi esarfe si alte obiecte decorative “temporare” pentru a colora incaparea.

5. Sex oral – Ei da, nu trebuie sa fii prostituata de lux pentru a sti ca barbati sunt innebuniti dupa sexul oral. Dar ar fi bine sa afli ca nu este suficient sa te napustesti cu gura pe ciocoflenderul baiatului. Diversifica. Acorda un interes major testiculelor, incearca sa iti folosesti gura si in mod particular limba pentru a le rasfata.

6. Si daca tot veni vorba de ele… nu trage prea tare de bilute – te poti juca, le poti framanta, dar nu incerca sa le muti de la locul lor fiindca sunt destul de bine ancorate si s-ar putea sa doara tare.

7. Joaca-te cu sperma. Actul sexual nu se termina odata cu ejacularea. Sau ma rog, se termina, dar daca vrei ca barbatul sa se intoarca la tine (tu pentru unele motive, Belle pentru altele) atunci va trebui sa il faci sa se simta bine pana in momentul in care iese pe usa. Dupa ejaculare poti fi creativa… acum depinde si unde a ejaculat si cat de greu va fi sa faci rost de “acuarele” pentru a picta.

8. Lasa-l sa te priveasca in timp ce ii faci sex oral. Din pacate (sau nu) nu este de ajuns intotdeauna sa iti vada fata. Incearca sa gasesti o pozitie in care sa ii faci sex oral si totusi sa ii dai ocazia sa iti priveasca vulva.

9. Tine in gura o bomboana mentolata atunci cand ii faci sex oral.

10. Look! No hands! Incearca sa-I faci sex oral fara sa te ajuta de mana. Nu stim de ce, dar se pare ca le place.

11. Priveste-l fix in ochi cand ii faci sex oral si fa astfel incat sa para ca te bucuri ca prestezi. Nu ca ar fi prea mare desfatarea pentru tine, dar e bine ca el sa creada ca topai de fericire ca iti permite sa-i faci o felatie. Yupiii!

12. Varianta ideala de sex oral (ideala pentru ei evident!): Imagineaza-ti ca penisul e o inghetata care se topeste! Grabeste-te si nu lasa nicio picatura topita de inghetata sa se scurga pe langa cornet.

13. Ai incercat sa faci sex oral dupa ce ai luat o gura de sampanie?

14. Dar sa alternezi cald cu rece pastrand pe noptiera un suc rece si un ceai cald? Atentie la dintii sensibili!

15. Deep throating… orice ai face, lor tot clasicul le convine. Ai grija sa nu versi… ca asta nu le mai place!

16. Ai inghitit vreodata? Incearca! Nu-i chiar asa de rau pe cat se spune. Acum sa nu-ti imaginezi ca e placut…

17. Daca te plictisesti in timp ce faci sex oral, poti musca si linge zonele din jur, abdomen, coapsa (mai ales pe partea din interior), oasele acelea proeminente ale bazinului situate de o parte si de cealalta a buricului, spre exterior.

18. Daca nu gasesti o pozitie in care sa te poata privi, incerca sa-ti pui o oglinda in dormitor… cu dublu rol. Te poti ruja in oglinda, sau ii poti da ocazia sa va priveasca cand faceti sex. Incearca sa nu asezi oglinda astfel incat sa fie evident ca pentru asta a fost pusa acolo – trebuie sa aiba impresia ca el este cel care a descoperit ca intr-o anume pozitie poate privi in oglinda. Va pastra acest mic detaliu ca fiind “micul lui secret”…

19. O pozitie de care te poti bucura si tu – stai pe burta cu picioarele apropiate. El se poate aseza “calaret” peste tine, cu genunchii in stanga, respectiv dreapta coapselor tale. Ridica putin fundul pentru a fi penetrata si apoi lasa-l la locul lui. Mai apoi, el se misca si amandoi va bucurati.

20. Mangaie-te in orice pozitie ai sta! In primul rand pentru ca iti provoci placere tie si in al doilea rand pentru ca il excita.

21. Mimeaza. De preferat ar fi sa ai orgasm pe bune… insa stim toate ca nu se intampla evenimentul atat de des pe cat am vrea. Iar el va fi frustrat daca nu ai ajuns la climax. La drept vorbind eu nu prea sunt de acord ca intr-o relatie ar trebui sa mimezi orgasmul, dar intr-un final e alegerea fiecareia dintre noi. Poate, intr-o zi, daca nu sunteti cuminti, va voi invata cum se mimeaza perfect orgasmul.

22. Fii rea! Atunci cand “ii dai o mana de ajutor” nu iti imagina ca iti mangai pisica.

23. Fii iar rea! Daca nu ai in dotare o pereche de catuse cu care sa-l legi de pat, poti folosi o esarfa sau o cravata, iar daca iti este rusine sa “scoti arsenalul”, poti pur si simplu sa ii imobilizezi mainile deasupra capului atunci cand esti tu deasupra. In mod cert nu esti suficient de puternica cat sa il poti forta, dar iti garantam ca nu va opune rezistenta.

24. Daca totusi ai curaj sa te aprovizionezi dintr-un sex shop, nu ezita sa folosesti diverse jucarii erotice, cum ar fi tanga din jeleu, o nuielusa, catuse sau chiar mai mult de atat.

25. Tot la capitolul shopping, n-ar fi rau nici sa ii faci cadou lenjerie sexy!

26. Cu prostata la palpare! Prostata se palpeaza prin tuseu anal. Atunci cand vrei sa-i provoci un orgasm instant, baga un deget in anus si “gadila” peretele din fata. Vei simti acolo ceva (prostata) ce are alta textura decat restul anusului… lui o sa ii placa… tie, n-as baga mana in… foc.

27. Varianta de lux a degetelului: o alta posibilitate de stimulare anala ar fi bilele thailandeze. Intra deja in categoria “profi” iar eu sunt destul de nesigura ca el va sta cuminte ca tu sa-i bagi diverse chestii in fund, insa daca esti curioasa, poti incerca…

28. Tipa! Spune-i ca nu mai poti de placere, chiar daca tu numeri mustele de pe tavan. Poate reusesti sa il incurajezi atat de mult incat chiar sa inceapa sa se miste bine.

29. Joaca diverse roluri. Azi esti asistenta, maine esti prostituata (ma rog, acum daca esti in fiecare zi, nu mai merge rolul), poimaine esti scolarita. Ai grija sa creezi si mediul adecvat – imbracamintea, tonul vocii, atitudinea, bautura potrivita, eventual si cateva detalii decorative – o seringa, caiete, carti, catuse… tot ce-ti trece prin minte si ai prin casa.

30. Poarta tocuri. De preferat pantofi rosii.

31. Pastreaza din cand in cand cateva haine pe tine – portjartiere, fusta, pantofi, curea, camasa desfacuta, etc

32. Acorda atentie preludiului! S-a lansat o legenda conform careia preludiul ar fi bun numai pentru femei. Nu-i adevarat. Daca stii ce sa faci, un barbat poate deveni un fan inflacarat al preludiului. Un masaj erotic este un exemplu destul de ilustrativ in acest sens.

33. Faceti dus sau baie impreuna. Sau macar ajuta-l sa se spele pe spate. Oricum baita va degenera in sex.

34. Faceti dus impreuna cu lumina stinsa. Cine stie ce descoperiti cand bajbaiti pe intuneric.

35. Alta pozitie soc: el pe spate, tu calaret cu spatele la el. Secretul este sa te joci cu testiculele si sa te apleci din cand in cand pentru a-i permite sa priveasca stii tu ce.

36. Stai la un etaj superior? Ai un balcon izolat de privirile curioase ale vecinilor? Initiaza o partida de sex sub cerul liber. Veti avea senzatia ca faceti sex in vazul tuturor, insa partea buna e ca aveti sanse destul de mari sa nu va vada nimeni.

37. Asa cum va spuneam mai devreme, preludiul este o parte importanta a actului sexual chiar si pentru barbati. Insa incearca sa intelegi ca preludiul nu inseamna numai mangaierile din pat menite sa pregateasca organele in vederea copulatiei din pozitia misionarului, ci multe alte detalii care pot face cat o mie de mangaieri. De exemplu: renunta sa porti chiloti prin casa. Cat timp va uitati la televizor sau stiu eu ce faceti seara, gaseste o pozitie de tip “I’ve got nothing to hide” prin care sa ii comunici absenta piesei vestimentare mai sus mentionate.

38. Fii sclava lui… macar o data.

39. Inca ti se mai intampla sa te scoata in oras? Atunci ai face bine sa ii faci aceste iesiri placute fiindca statisticile ne arata ca nu multi sunt anii in care un cuplu are viata sociala. Surprinde-l la restaurant sau in alte locatii cu gesturi sexy, eventual facute pe sub masa.

40. Nu te mai scoate in oras? Atunci incearca sa-l intampini acasa in ceva sexy. De exemplu, sortul de bucatarie ti-ar sta mai bine daca n-ai purta nimic dedesubt.

41. Trimite-i mesaje perverse.

42. O prostituata experimentata are Intotdeauna ceva “intaritor” la indemana in cazul in care un client are probleme. Tu insa poti pastra ceva picaturi afrodisiace in cazul in care ai numai tu pofta de nebunie.

43. Cheful refuza in continuare sa apara? De cand nu v-ati mai uitat impreuna la un film cu bulina?

44. Prima data cu un partener nou, indiferent ce gasesti prin pantaloni, trebuie sa fii placut surprinsa. Vaiiii, n-ai mai vazut niciodata ceva atat de mare…

45. In prag de orgasm (al lui evident), strange-i testiculele cu blandete.

46. Joaca-te in timpul sarutului cu limba lui ca si cum ai mima un sex oral. Asfel, un scurt sarut se transforma in ganduri perverse care abia asteapta sa fie puse in practica.

47. Un sfat pentru placerea ta: accepta orice fel de sex si abia apoi vezi daca-ti place.

48. Trezeste-l uneori nu cu micul dejun, ci prin oralitatea ta desavarsita.

49. Impacati-va prin sex (psihologii spun ca nu-i o treaba utila, dar stim toti ca poate fi placuta).

50. Daca totusi esti de acord cu punctul 47, atunci macar transforma-l in regula: cand va certati, propuneti ca de fiecare data cel care a avut dreptate sa-i dea o porunca erotica celuilalt.

51. Tot din categoria foloseste “sexul ca pe o arma”, va prezentam regula de aur a unei prostituate: Propune-i diverse recompense sexuale. Spre exemplu: “vrei aia, atunci trebuie sa…”

52. Vorbeste urat. Foarte urat…

53. Iar apoi lasa-te pedepsita pentru comportamentul tau neadecvat unei domnisoare : P

54. Fa-i cadou o poza cu tine sexy… ai grija insa! S-ar putea sa ajungi vedeta fara sa vrei!

55. Recunoaste! N-ai facut striptease nici macar o data. Daca am dreptate, ar fi cazul sa incerci. Daca iti este teama ca nu vei face altceva decat sa iti etalezi celulita, afla ca exista suficiente accesorii care sa acopere zonele “problematice”: dresuri cu banda, portjartiere, corsete, etc

56. Ai un timid in patul tau? Folositi diverse jocuri: spre exemplu leaga-l la ochi si fa orice iti cere. Insa trebuie sa spuna exact ce vrea fiindca tu nu vei face nimic altceva decat sa ii urmezi instructiunile.

In cazul unei prostituate se intampla mai rar, insa la tine chiar s-ar putea sa functioneze. Daca iti place parterul de sex (probabil ca iti place) atunci e suficient sa te concentrezi asupra placerii si nu asupra performantei. Miscarile pe care le faci pentru a-ti face tie placere vor fi in mod cert si pe gustul sau.

57. Iti place sa se joace cu sanii tai, nu-i asa? Te-ai gandit sa-l rasplatesti cu aceeasi moneda? Si sanii barbatilor sunt puncte erogene, iar stimularea corecta a mamelonului poate provoca o erectie de zile mari.

59. Si daca tot veni vorba de sani… foloseste-i! Contactul corpului sau cu sanii tai sunt o placere din orice unghi s-ar intampla! Practic, oriunde ti-ai lipi sanii e bine… Desigur, in unele zone este de mii de ori mai placut pentru el.

60. Stai dezbracata deasupra lui si citeste-i o povestioara dintr-o revista erotica.

61. Lasa lumina aprinsa. Macar o data!

62. Stim, esti o doamna… dar din cand in cand fa un efort si bea direct din sticla suculetul tau de portocale. Joaca-te cu gatul sticlei ca si cand ar fi altceva… si cand spun joaca-te, nu ma refer la mana.

63. Tot la capitolul lichide, te sfatuiesc sa iti uzi din greseala bluza de pe tine. Daca e subtire iar tu nu ai sutien pe tine, efectul este garantat. Spalatul vaselor poate astepta…

64. In cazul in care printre voi mai exista tufisuri, incercati sa va epilati inghinal total sau macar “Brazilian”.

65. Atinge-te de una singura si lasa-l sa te priveasca. Insa tine-l la distanta macar cateva minute.

66. Of… si daca tot veni vorba: daca nu te masturbezi, ar fi cazul sa incepi, femeie! Daca tu nu iti cunosti corpul, cum sa ai pretentia sa il stie el?

67. Atinge-l in zona dintre scrot din penis.

68. Nu trebuie sa aplici toate aceste tehnici intr-o singura partida.

69. Uneori e suficient sa faci dragoste pur si simplu.

eMAG = eMARE teapa!

La www.emag.ro preturile se schimba peste noapte

ex:
Stimate ..............................
Va multumim pentru comanda facuta la eMAG.ro . In cel mai scurt timp unul dintre consultantii nostri de La www.emag.ro preturile se schimba peste noapte

ex:
Stimate ..............................
Va multumim pentru comanda facuta la eMAG.ro. In cel mai scurt timp unul dintre consultantii nostri de vanzari va va contacta pentru a stabili detaliile referitoare la finalizarea acesteia.

Comunicati mai usor si mai repede – REPLY la acest email!
Doar raspunzand la acest email cu eventuale intrebari sau modificari la comanda, mesajul ajunge rapid si direct la consultantul dumneavoastra.
Simplu, eficient, fara telefoane suplimentare.

Va rugam sa nu modificati subiectul mesajului, folositi doar butonul Reply. In caz contrar, mesajul poate fi trimis eronat.

Programul nostru de lucru este intre orele 09-18, de luni pana vineri.
Pentru orice detalii consultantul dumneavoastra va raspunde la numarul 021.200.52.00.

Cod identificare comanda: 359478 - click pentru urmarirea comenzii
Cumparator
Nume: ...................................................................
Adresa:......................................................................
Livrare
Adresa de livrare: ......................................................................
Transport: CURIER EMAG
Plata: RAMBURS
Telefon: 0...................
E-mail: ...............................................
Observatii:
Cant Produs Total cu TVA
1 x Card memorie Kingston Secure Digital 1GB 49,56 Ron
1 x Aparat foto digital Canon PowerShot A570IS, 7.1MP 697,44 Ron
Subtotal: 747,00 Ron
Taxa transport: 6,00 Ron
Taxa ramburs: 0,00 Ron
Total: 753,00 Ron
Va dorim o zi excelenta!
Echipa eMAG.ro

dupa 12 ore .....

Stimate ................................
Va multumim pentru folosirea serviciilor eMAG si va transmitem noi detalii despre comanda efectuata:
Consultantul dumneavoastra este Iuliana Mihai
Comanda dumneavoastra cu numarul 359478 a fost alocata consultantului de vanzari Iuliana Mihai care va va contacta in cel mai scurt timp.
Comunicati mai usor si mai repede – REPLY la acest email!
Doar raspunzand la acest email cu eventuale intrebari sau modificari la comanda, mesajul ajunge rapid si direct la consultantul dumneavoastra.
Simplu, eficient, fara telefoane suplimentare.
Va rugam sa nu modificati subiectul mesajului, folositi doar butonul Reply. In caz contrar, mesajul poate fi trimis eronat.
Programul nostru de lucru este intre orele 09-18, de luni pana vineri.
Pentru orice detalii consultantul dumneavoastra va raspunde la numarul 021.200.52.00.

Cod identificare comanda: 359478 - click pentru urmarirea comenzii
Cumparator
Nume: ...........................................
Adresa: ..........................................
Livrare
Adresa de livrare: ............................................
Transport: CURIER EMAG
Plata: RAMBURS
Telefon: ............................................
E-mail: ...............................................
Observatii:
Cant Produs Total cu TVA
1 x Card memorie Kingston Secure Digital 1GB 50,37 Ron
1 x Aparat foto digital Canon PowerShot A570IS, 7.1MP 718,38 Ron
Subtotal: 768,75 Ron
Taxa transport: 6,00 Ron
Taxa ramburs: 0,00 Ron
Total: 774,75 Ron DOUA SUTE DE MII in favoarea EMAG.

deci cine vrea tzeapa sa cumpere de la www.emag.ro

Thanks to: http://forum.softpedia.com/index.php?automodule=blog&blogid=1559&

Cum sa angajezi un Manager

Mergând sâmbata prin Plaza Romania, m-a palit o idee care ar putea revolutiona recrutarea de personal. Desi eu sunt programator în viata de zicu zi, îmi place sa cred ca sunt capabil sa fac si alte meserii la fel de bine.

Asa, sa va zic ideea mea. Atunci când te uiti în CV-ul unui om pentru a stabili daca este bun pentru job, de fapt te uiti doar la partea vizibila a icebergului. Ceea ce de fapt te intereseaza cu adevarat este ce se afla sub nivelul apei.

Sa dau un exemplu. Cauti un manager. Te uiti la ce echipe a mai condus, ce studii are, ce il motiveaza, ce fel de personalitate are. BULLSHIT! Artrebui sa-i pui o singura intrebare: "Stimate domn, aveti sau ati avut mai multe amante simultan?"

Daca raspunde da, el este omul de care ai nevoie! Sa ma explic. Un bun manager ar trebui sa aiba urmatoarele calitati:

• Multitasking. Evident, omul nostru este multitasking.


• Multă energie. Pe mine unul uneori mă depăşeşte situaţia şi nu am decât o soţie. Candidatul nostru este în stare sa tina piept la cateva femei simultan.


• Atenţie pentru detalii şi memorie bună. Vă daţi seama ca este in stare sa asculte fiecare femeie si sa tina minte ce a spus fiecare fără să le încurce.


• Putere de convingere şi motivare. Cumva reuseste sa fermece fiecare femeie oferindu-i ceea ce are nevoie in limita timpului si resurselor sale limitate (trebuie sa se imparta intre mai multe femei).


• Ingeniozitate in a gasi finantare pentru proiecte. Aici chiar este un as! Cum naiba reuseste sa faca fata la provocarea asta nu stiu (bani de flori/ cadouri/ film la mall/ restaurant/ weekend-uri romantice).


• Capacitatea de a termina la timp un proiect. Este foarte capabil de a se incadra in timpul alocat fiecarei amante fara a o dezamagi.


• Rezistenta supraumana la stress. NO COMMENT


• Optimism, gandire pozitiva. Ideea ca ar putea fi prins cu mâţa în sac, ca ar putea sa-si piarda vreo parte a corpului in urma unui atac de gelozie nici nu ii trece prin cap.


• Asumarea riscurilor. De toate felurile...


• Capabil sa tina un secret. Evident ca este foarte discret.


• Capacitate de a trata in mod egal subalternii si de ai face sa se simta speciali. Este un "natural talent", cum s-ar zice!


• Şi nu in ultimul rând, cinism sau o linie foarte mobilă a moralitatii. Din nou, NO COMMENT.

Ce parere aveti? Nu este revolutionar? Si daca credeti ca va potriviti înprofilul asta, dati pe la noi

DISCLAIMER: Nici un manager de la noi nu are sau nu a avut amante!

Despre Mc Donald's de la un angajat

E adevarat ca nu te obliga nimeni sa mananci si se aude asa printre oameni ca mancarea de la Mc nu face bine deloc ( nu numai mancarea) dar asta este alta mancare de “filet-o-fish”.

Ca lucrator al Mc ar trebui sa tii secret ceea ce vezi acolo , sa nu iti pese de ceea ce vorbesc superiorii tai , sa faci tot ce ti se spune desi asta te defaimeaza intr-un mod sau altul si sa zambesti chiar daca tie iti e rau sau ti-a murit mama.Pt cei care citesc “taifasu” meu cu mine insumi adica “carnatu’” asternut pe monitorul dvs in clipele astea trebuie sa afle ce este de fapt aceasta “franchise” ce se numeste pompos “Mc Donald’s” .

Eu lucrez intr-un mc , nu conteaza care desi credeti-ma ca 99% sunt la fel ( din punct de vedere al lucratorilor) ca din punct de vedere al tampeniilor pe care te lasa sa le ingurgitezi toate sunt la fel. Din fericire (sau nu) am absolvit un liceu care m-a invatat ce inseamna industria alimentara si mancarea in spatele cifrelor sau literelor ( E - uri , ciclamati , zaharuri , xantan provenind din eu mai stiu ce animale moarte pe campii ). Ca sa ajung la “miezul problemei” am sa incep prin descrierea mancarii pe care o vad in fiecare zi ( asta findca atunci cand intru in congelator sau in frigider citesc pe eticheta ceea ce contine acel produs).

Sincer carnea aceea care vi se pare gustoasa in special in Big Mac este intr-adevar facuta din peste 100 de animale dar mai grav este ca e facuta din resturi tocate de animale decedate.

Deci nu sacrificate sau carne de calitate superioara ci carne vita sau mai bine zis “dejectii alimentare”.EU am avut ocazia sa vad o carne din aceea decongelata ..credeti-ma ca as fi preferat sa vad un cadavru in descompunere decat sa mai vad odata o carne cu zgarciuri si miros de descompunere si culoare verde dupa numai 6 ore de stat la temperatura camerei.

Totodata acea bucata de carne ( in stare buna ) ajunge in numai 33 de secunde (timpul de “prajire a grilului” ) de la -18 / -23 grade C la +179 grade celsius.Mustarul si Ketchup-ul sunt ok, credeti-ma pe cuvant , ceapa fresh este in regula la fel si cea rehidratata ( aceasta fiind rehidratata cu ajutorul apei filtrate si totul in deplina curatenie [ in restaurantul in care lucrez eu] )

Un alt factor daunator este salata ( si cea pe care o cumparam dar si cea din sandwich-uri) findca ea nu vine intotdeauna vidata sau din cauza proastei manevrari nu este tot timpul sub vid, in plus cea vidata are intotdeauna un gust specific “de cauciuc”.

Cartofii prajiti vin din Austria ( pt restaurantele din Romania ) , nu au nimic special cand nu sunt prajiti , sunt cartofi de calitate superioara insa si acestia sunt “maltratati” printr-un proces de prajire de numai 3 min si 50 de secunde in care ajung de la -23 grade C la +175 / +182 grade celsius intr-un ulei care contine 10% grasime animala , ulei vegetal , compusi chimici pt grabirea prajirii ( nu dau numele si celelalte ingrediente findca nu vreau sa fiu facut raspunzator pt incercarile esuate ale unora de a manca cartofi “a la’ Mc ” ….Carne de pui ( Mc Chicken / Patty Chicken / Mc Nuggets / SCW [Spicy Chicken Wings] ) este (mi-e si scarba sa spun) de fapt “un fel de carne ” findca este de fapt o carne presata la temperaturi inalte din toata gaina inclusiv gheare / cap s.a.m.d in care se adauga enzime , saruri , E -uri de care am auzit lucruri proaste (din nou va rog sa ma intelegeti ca nu pot da numele acestora findca nu vreau sa fiu facut raspunzator pentru divulgarea unor compusi ce pot fi cumparati de pe piata si folositi in retete proprii care ar cauza disfunctii sau chiar moartea).

Carnea celebrului “Filet-O-Fish” este prajita intr-un ulei special pentru ai anihila mirosul de peste , ulei care ii afecteaza compozitia organoleptica si nu numai , sincer nu va recomand sa mancati asa ceva …Inghetata de la Mc este intotdeauna “cea mai buna ” si restul …sincer fata de ce am vazut afara aici laptele pentru inghetata vine de la “La Dorna” (ma refer la laptele “SUNDAE Mix ” pt inghetatele Mc Flurry si Mc Sundae).Pe laptele care vine de la distribuitori nu scrie nici un ingredient , practic nimik ..tot ce pot sa spun este ce vine intradevar in conditii curate si la temperatura optima. ( asta in restaurantul in care lucrez eu ) .

Bauturile ..o alta buba a Mc Donald’s -ului vin in niste tancuri ub forma de sirop (Cola / Fanta /Sprite / Cola Light si Apple Juice) sirop care este impins prin niste tuburi catre un aparat care ii impregneaza Co2 printrn proces care sincer nu este deloc igienic dat fiind faptul ca siropul aluneca pe o tava racita cu freon apoi trece printr-o “teava ” catre duza din fata restaurantului, duza prin care mai trece o alta “cura” cu apa rece si cu Co2 in care mc-ul va mai pune si gheata.

Deci luati apa minerala cu gust de cola sau mai stiu ce.Mai nou Lipton in Mc Donald’s este si “la dozator” ( desigur ca nu mai este la sticla ca si-ar face concurenta singur) si acesta vine intr-o punga de 10 litri in care este un sirop fffff concentrat care beneficiaza de acelasi “tratament” ca si bauturile carbogazoase insa cu mai multa apa.Sincer Lipton are gust de ceai Ekoland dar de cea mai proasta calitate.

Sucul de portocale ( Juice) este de fapt o combinatie de fulgi congetati de portocale cu apa filtrata.Pe el scrie 16 grade Brix ( asta ar insemna 67% pulpa din care 32% zaharuri nesaturate si zaharuri naturale si restul apa) insa credetima ca pe duza aia nu iese suc natural de portocale nici in 200 de ani.Placintele de la Mc Donalad’s nu stiu din ce sunt facute dar am auzit lucruri aiurea despre ele ..insa aca nu stiu nimik sigur nu am ce sa va spun.In cele din urma salatele de la mc ( ma refer la cele din romania) sunt in regula ( cea la Sallad Shaker ), cea de ton (Tuna Sallad) si cea “greceasca” (Mediteranean Sallad) insa cea de pui ( Mc Chicken Sallad) nu v-o recomant dat fiind ca are arnea aceea de “pui” de care am vb mai sus.

Din nou subliniez ca toate salatele au un gust specific de cauciuc dat fiind faptul ca nu sunt 100% naturale.Cam atata despre mancarea de la MC , daca vine cineva cu adaugari la ceea ce am spus ii multumesc , pt cei cu critici la adresa mea le spun sa latre in alta parte ca nu am chef.

Ca incheiere vreau sa notez ca nu am vb despre lucratori findca nu asat era subiectul insa credeti-ma ca asta difera de la restaurant la restaurant asa cum toti oamenii sunt diferiti insa e adevarat ca e un stres enorm si bani foarte putini.Un sfat prietenesc , mancati in alta parte ..am mancat la un restaurant ( in adevaratul sens al cuvantului findca mc nu este restaurant ci franciza) cu 150.000 (cat un meniu mare de la mc ) o salata bulgareasca de iti lingi degetele + un 7 up imbuteliat + 30 de mii bacsisul. “” mai gandeste-te de doua ori inainte sa vii la mc te rog ( frumos ) “”